No me gusta Ricardo Arjona

Sobre gustos no hay nada escrito. Cada uno de nosotros tiene sus preferencias, sus cercanías y, por supuesto, aquello que descarta. Y cada uno, también, tiene derecho –y la mayoría de las veces lo ejerce– de proclamar sus elecciones. Por lo tanto, probablemente haya demasiado escrito sobre los gustos personales. Así que no me voy a privar de hablar sobre los míos.
A mí me gusta la música. De una manera indiscriminada. Tanto puedo encontrarme tarareando la última canción de moda de esas que pasan en la radio a toda hora del día en cada punto del dial como sumergirme en alguna pieza de las que son usualmente consideradas clásicos. Del tango a la salsa. De las sinfonías al rock. Del raegge a la música celta.
Pero no me gusta Ricardo Arjona. Sé que muchos, en realidad muchas, de quienes lean esto se desgarrarán las vestiduras preguntándose cómo es posible que el hombre que hace suspirar a mujeres de la más variada edad, el que cada vez que termina sus conciertos debe contratar una empresa que levante las toneladas de ropa interior que quedan desparramadas sobre el escenario dejando constancia del éxtasis, el que provoca tsunamis de estrógenos, el que levanta oleadas de gemidos orgásmicos con sólo mostrar una pequeña superficie de su pecho por la hendija de la camisa blanca y cultivar esa apariencia desaliñada que implica horas de espejo rodeado de estilistas, vestuaristas y maquilladores, no me guste.
Y dado que soy obsesiva, no me conformé simplemente con buscar otra emisora cuando el guatemalteco sonaba sino que también decidí dedicar un tiempo a indagar sobre las causas de mi desagrado. Entonces descubrí por qué no me gusta:
Es de suponer que quien canta en primera persona pretende que quien escucha se identifique con la segunda persona invocada en el texto. Pues yo me resisto a ser quien cae a los pies de alguien que me habla de unos pechos, que pretende que sean míos, "víctimas de la gravedad" (ni que fuera Mirtha Legrand); que dice que la fulana en cuestión –o sea yo– le gusta tal y como es, "incluso ese par de libras de más" (¡qué histéricamente exigente se pone el muchacho cuando dos libras son escasamente un kilo! y, además, ¿quién le va a creer que es bien hombre y detecta esa mínima variación en el peso de una mujer?) y que si el jefe la viese "desnuda y detrás no dudaría en promover" su cintura (encima entregador). Mis más de cuatro décadas en respetable forma reniegan del concepto "grasa abdominal" como algo poético y romántico. Y, por más que me conozca, detesto que me recuerde que ronco, que fracasé con todas las dietas, que me resisto a confesar mi edad, que me hice una cirugía estética. Para enterrarse todavía un poquito más, tampoco se priva de recordarme, con todas las letras de la malhadada palabra, un pasado de mujer ligera de cascos a quien llevar "a la cama es más fácil que respirar", cuyo teléfono es de dominio público y que tiene en su cama más marcas "que una playa en pleno verano", para terminar reconociendo que si quisiera evitar habladurías tendría no ya que limarse los cuernos sino salir del país. Llegado este punto, es casi natural que me sienta ofendida.
Sin mencionar que cuando me pide que le diga que no para que él luche por el sí o que mientras le digo que no piense en un sí o que, aún mejor, le dé el sí pero con cuentagotas, aullando como una Gata Flora en la cúspide del ciclo, lo que me dan ganas es de convidarle un IbuEvanol y una ducha tibia.
¡Y después, para terminar con bombos y platillos, cual esposa demandante –y frustrada– un domingo a la hora del fútbol, se queja de que haya pingüinos en la cama!