Al desnudo: Yo quiero ser la Jelinek

Renuncio. Me rindo. Me doy por vencida.
Me harté de tratar de ser inteligente y no conseguir nada. Bueno, en realidad, nada no. Sólo conseguí que digan que soy inteligente.
Pero igual renuncio.
De ahora en más, voy a aplicar todos mis esfuerzos a parecerme a la Jelinek. La incomparable Karina Olga, la que puede darse el lujo de decir estupideces y, sólo por eso, aumentar sus cachets.
La que no tiene obligación de saber que los cheques no se autografían sino que se endosan y que en Francia hablan francés. Tiene todas las ventajas –excepto ser rubia, pero esto termina siendo un punto a favor porque no denuncia de una su irremediable cortedad de sesera–: tiene una preciosa naricita y unas pestañas larguísimas; un cuerpo increíble; ojos grandes, sonrisa de dentífrico. Viaja, anda de acá para allá conociendo mundo. Sus máximas preocupaciones deben ser que no le falte el alimento balanceado a su perrito, que no se le vea el pelo con frizz y que la vestuarista le haya elegido la ropa que se tiene que poner para el próximo evento. En fin... ¡Envidiable!
En cambio, yo, que leí desde Borges hasta Adorno y Horkheimer (que sí son dos), desde Homero hasta Saramago, he cometido el terrible pecado de no tener siempre a mano una frase de Bucay, Coelho, Osho o de José Narosky, rey de los "aforrismos". No tengo perrito ni asesor de imagen ni contratos de cinco cifras ni tampoco el cuerpo que tiene ella porque no me dan canje en ningún gym de onda.
Pero quiero ser la Jelinek. Entonces, de ahora en más, no iré a ningún lado sin mis frascos de Reduce Fat Fast –llamo ya–, me voy a comprar un perrito de esos que parecen de juguete pero que hacen sus necesidades en cualquier lado y la obra completa de "Nabosky" en uno de los puestos de Plaza Italia (cuando termine la Feria del Libro porque ahora hay mucha gente), y a iniciar una campaña masiva diciendo que si a ella le gusta Ortega, yo elijo a Gasset.